从牡丹江到北京，再从北京到哈尔滨，一路尘埃
从哈尔滨到佳木斯，再由哈尔滨到泰州，一路辗转
扬州，我将要跋涉的地方

这些年总象是在漂着，迷迷糊糊从这里到那里
家不是我生活的那一整片土地，只是能容忍我释放的那一点点空间，有限的空间
走的越频繁，找的越久远，

我想要的终究只是想像中的虚无，曾经的盟友都不见了
或许我需要的只是别人的肯定，没有人帮我

离开他们的时候我躲在车窗后面掉泪，真不想自己伪装的坚强就这样瓦解
但我失败了，我们都失败了
我们以为可以就那么从容不迫的转身微笑，可谁都没有

有人去了上海，有人去了威海
外面又大声的下起雨，远处等待我的闷热的空气

马不停蹄的，穿梭在充满消毒水味道的走廊
今后我将继续在这里，有点受不了
没有想过要这样生活下去，可是不可避免的，我一步一步接近束缚

我学校里的文化厅

这里荒废了许久，拾掇拾掇我也该迎接一下春天~~~~~
究竟这些时间心里长的那么多杂草，会不会轻易的拔掉呢？？

结束纠结了两年的长跑，说不上来是轻松还是沉重，我对自己说，可以再次开始了
北方，南方

7个人的聚会总是缺少了点什么，没有了抽烟的人

......

一直想换掉背景音乐,可是每当听到的时候又舍不得
就是有太多的舍不得,所以我错过了许多
最近在看一个日本电视<<夜叉>>,起初只是看到它的MV,后来就被就吸引了

不想承认其实自己是个超级敏感的家伙,所以昊昊说我不能看太过细腻的东西
没有太细腻,但有许多让我安静的

在青春的路上，我自己荡悠了太久，眼看就要走到尽头，没有出现的人还是陌生人
我不是高尚的，当付出多于我所接受的，我开始有怨气，我甚至会用我自己都无法相信的言语来诅咒我呵护的然后理所当然的，我什么都没有
反反复复，我始终一个人，所有与我背道而驰


眼皮很重，可还是不甘心就那么睡去，夜半十一点，我独自坐在床上做着枯燥的题目
虽然如此，但我依然希望这样的日子能够过的长久，至少慢一点，让我还有机会喘气


张小娴说
我们的步伐常常是如此匆促，有时候会错过许多美好的东西
我们如此孤独，有时候，又会作出错误的决定
惟一不犹豫的时刻，是哪里有爱情，我们就会义无返顾地向那个方向奔跑
把身上的一切都抛到脑后

在古运河边,有不一样的情节,身边有听不懂的扬州话,软绵绵的
曾经希望生活在这里,摸着黑砖黑瓦,走着羊肠小巷
早起去吃露天早餐,烫干丝,还有三丁包,直到现在,这样的想法都依然存在
快到下午的时候,在一家就叫老妈米线火锅的店,我们点了过桥米线,还有野山菌米线,荷叶糯米鸡还有白糕,味道还很不错,只是天气炎热,有些难熬
2007年8月14记于扬州

七夕这天,我人在南京,上午去了中山陵,在陵寝,好多人在拍照,心里竟有些厌恶
在夫子庙淘了几件送给别人以及自己的小玩意儿,很喜欢那些花哨的小挂件,佩带是的感觉会很轻松,有些流连忘返
明早飞往哈尔滨的飞机,早起
2007年8月19记于南京

从降落到这个城市起就不停的下雨，天一直是阴的，海也一直是灰的
现在又开始下雨，没有电，我一个人躺在漆黑的屋子里，梳理这段时间在青岛的心情
没有了四年前来时的激情，也没有了往日对他的迷恋，更多的是远远的观望，仿佛没有身处其中
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２００７．８．１１记于青岛
沿途不断有南方的民居，与我生活的北方是完全不一样的，我喜欢这样的走走停停
有机会，若是今后有这样的机会，我渴望能徒步行走在不同的城市，乡镇或村落之间
一个简单的行囊，一个记录的相机，我想要拥有的生活
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２００７．８．１３记于长途汽车上

我以为我们互相信任,即使你没有给我一通电话
有时难免还会想起你,想你现在在哪里,日子过的好不 好,是否依旧有人陪伴
在我们断开之后,我开始拼凑我们的合照,慌乱时我会戴上你送的项链

一去不复返的日子,我总是渴望还能有继续,想像着有一天你来到我现在生活的城市
想像着你对我说让我们现在开始,想像着我心中没可能出现的喜悦
仿佛终究踏不出那一步,于是不该过去的都过去了

王菲的歌你还在听吗?还只用黑色的钢笔吗？还捂着嘴笑吗?
愚笨的我在某一刻突然明白了你苦衷,或许只是你太疲于朋友与爱人之间了吧?
天底下最笨蛋的人是我还是你呢??

走廊里弥漫的香水味,有那么一瞬,我几乎要流下泪来,前尘往事一股脑的卷土重来,在我的心里,在我的身体里,在我过往的时光里.
他说那是属于我的味道,只是已经不记得,就连我自己,如今只能靠仅存的记忆苟延残喘.
即使再想被保护的人,当泥足深陷时,还是不能携手并肩,心疼却无能为力.

我这么不快乐,却不能流泪,因为没有人安慰.

总是有许多时候,在这世界里,没有供我呼吸的氧气,生机渺茫,不知道什么时候,路就走完了
我们不美好,我们都很自私,都很贪婪,身体上背负了太多肮脏的罪孽,所以我们走的并不远,通往有风的地方是这样的我们一直心心念的.

可能是我人生中最后一次参与到的运动会,虽然有瑕疵,虽然不美满,但我很欣慰
可能是我人生中最后一次毅然决然的从学校跑出来,挂老师电话,但我很清醒

车窗外的树,陌生的公路,还有我一时冲动去砸的蛇,伴着我的意识回家

六一那天我真的过节,第一次觉得生日过的如此乏味,就连吹蜡烛的力气都没有了
不算精致的蛋糕,虽然千叮咛万嘱咐妈妈不要去买了,但妈妈还是在我回家之前将它摆好
回来一直没见到的爸爸也从外面风尘仆仆的赶了回来
姐姐说许愿,妹妹说吹蜡烛

我希望家人不会有辛苦,我希望我能承担起家人身上的担子,即使我的肩膀不够坚强
我希望有人在我身旁,我希望我从来就不是一个人

只是还需要长久的奔波,只是我还需要在家人的呵护下过我的生活
只是我希望的不会轻易实现

六月,又是一年的六月,就像做梦一样,我是不是不会再长大了